03 de abril del 2008

Lo había hecho, tal cual como antes, pero esta vez no me quede a esperar reacciones, sentia k algo mayor me lo dictaba. La acompañe al metro, la vi hablar por celular y crei encontrarla linda por ultima vez. Nos subimos al metro y ella me dio la espalda. Fue un viaje corto, de una sola estacion. El tren paro y busque su mejilla para besarla, ya no mas su boca. La trate de abrazar y ella en silencio me evadio, me baje y no voltie. Corrí porque tenia que llegar al curso de conducción, corrí para que mis pensamientos y emociones no me atraparan. Debía estar seguro de lo que había hecho, debía estarlo para que el dolor tuviera sentido. El profesor me esperaba afuera, me paso la llave de inmediato dandome a entrender que a partir de ahora todo estaba a cargo mio. Me subi al auto, sudando, nublado, me llamo la atencion, ya iba a hacer partir el auto sin mover los espejos ni ponerme cinturon. Di unas vueltas para reacostumbrarme y me mando a la calle. Tenía pavor, ella se me venía a la mente, la amo, la amo tanto por la mierda... comienzo a andar... afuera todos corren, las luces pasan, la gente se cruza, yo tiemblo y cometo errores constantemente... me llaman y me llaman la atencion... giro y un auto casi me choca, pasan insultandome... yo en mi mente no doy más... de pronto la tortura termina y volvemos a entrar el auto, me estaciono de punta ya algo mas calmado... el instructor me hace firmar... me bajo y le tiro una broma.. comienzo a caminar y se viene a mi mente de nuevo... su rostro confundido intentando forzar gestos de dureza... sus ojitos claritos, me la imagine abrazandome y escuchandome todo lo que pase en ese intento de conduccion, dandome su calor y acariciandome... diciendome sobrenombres tiernos y poniendonos de acuerdo y encubriendonos como niños... me siento vacio ... como no me sentia hace casi un año... con frio, con algo raro en la guata... camino por san francisco llorando e intentando retener los sollozos... como la extraño y ni siquiera ha pasado un dia... me cuestiono todo... el pork decidi dejarla... ya no me sentia lo que ella necesitaba, me estaba desgastando su froma de ser, me sentia ahogado... pero la amaba y la amo... recuerdo sus palabras, la conversacion, puta que duele recordar sus palabras y su boquita diciendome: ¨para mi todo lo que me dices no es problema¨... ahora estoy solo... me siento solo... sentirse solo es real, es fuerte, es una sensacion real, una huea de mierda que habia olvidado... Es impresionante lo que la necesito... cuando conducia sentia k ya no tenia fuerza ni animos, k no tenia sentido .... faltaba esa fuerza k ella medaba y esa satisfaccion de hacerlo por ella, ella ya no estara alli esperanome... llego al auto de mis viejos me preguntan cosas y no notan que tengo los ojos llorosos... siento la extrema necesidad de escribir, de llamarla, de que me llame, y me freno... pongo paños frios... ointento. La extraño a ella o me extraño a mi estando con ella?... necesito usar este tiempo, necesito aclararme, necesito pegarme un porrazo y darme cuenta lo que es nuestra relacion y ella, o necesito pegarme el porrazo y darme cuenta que estaba equibocado estando con ella........ Pienso en llamarla.... no, no es justo... es como jugar con sus sentimientos... siento miedo de que si quiero volver a estar con ella, quizas ella no kiera estar conmigo, pero solo pienso en k de ser asi, hare todo lo posible para que k vuelva a mi lado, pero solo pqara mejor, no para peor... TE AMO MI NIÑA, TE AMO EN ESTOS MOMENTOS... ESTOY TAN CONFUNDIDO, HE OLVIDADO CADA UNA DE LAS RAZONES QUE ME LLEVARON A DECIR : NO SIGAMOS.... necesito dormir, correr no se..... irme... pienso en ti, me imagino tu tristeza... pienso en ti y me pudro, me muero, me vuelvo a sentir zombie, vuelvo a escribir, me pudro, me pudro...