la crisis del 2007

Anoche no podia dormir pensando en lo único que no quiero pensar... Intente hacer amagues mentales, evadir la responsabilidad, la gran responsabilidad que exige ser abordada... Pero no soy lo suficientemente agil, al menos no lo soy cuando estoy solo en mi cama sin nada que me distraiga. ¿Seguir con la carrera?. Para que seguir mintiendome?, si sé que esta cosa no va para ningún lado, realmente no sirvo para hacer cine, no sé cómo se hace cine.... no he entendido nada en dos años, y aunque entendiera, ¿realmente quiero hacerlo?.. Es extraño que llegue a este nivel de inconsecuencia... nop hae muchos meses atrás estaba enamorado de ésto... pero ahora veo que simplemente he estado soñando un buen sueño... que sólo muy pocos logran llegar a esta utópica meta, y a durisimos esfuerzos... Es tonto perder el tiempo, cuatro años de mi vida en esta estupidez. Y anoche decidi dejar la carrera. Cuando pense en la desición mi cuerpo empezo a sudar frio, me senti pésimo y abrace las almohadas conteniendo el llanto y la desesperación de darme cuenta que había perdido por completo la pasión y la fuerza... ¿ como le diría a mi mamá, luego de que la convenci de mi amor y mis esperanzas respecto de lo que hacia?, ¿ y que será de mi cuando deje la carrera? ¿ que cosa me gusta como para intentarlo?, y conclui que nada, que tal vez el problema no era externo sino interno... del enorme miedo que me ha superado este tiempo, que me ha hecho creer que soy una mierda, que nunca saldré de las bajas ligas... que todo lo que hago esta malo... que siempre he sido un mediocre... Puta que tengo miedo ahora, estoy aterrado, en pánico... no sé que haré.... y el tiempo cada día pasa más rápido... me carcome, y junta los muros que me sofocan...... Ya soy un puto adulto, ya me las estoy viendo con este puto sistema u modo operandis del mundo del siglo XXI, en donde uno no es más que una máquina productiva... Nunca he querido ser eso.. siempre quise ser algo distinto, algo que lograse escapar, pero esas fuerzas se me agotaron, tengo tanto terror que no sé como abordar estos nuevos tiempos que me tocan vivir... como si algo en mi crianza no hubiese sido hecho bien y ahora me cobra la cuenta..... Aún no le digo a mi madre de mi desición, aún no sé que pasó conmigo... Sólo sé que no soy capaz de nada ahora, que no fue suficiente creer en algo.... puta me siento tan sólo y perdido ahora... tan indefenso... como un pollito caminando por el paseo ahumada, temiendo que lo pisen....... no quiero que nadie me pase a llevar a futuro, pero siento k me he vuelto una mierda, un trapero, algo incapaz de pelear..... y no logro dilucidar que paso... que me dejo abatido..... escribo esto porque quiero ser sincero conmigo mismo... el otro dia pude leer cosas que escribi en mi primer blog, y para mi fue ver el pasado y como han cambiado las cosas por culpa de éste... espero que este texto pueda leerlo en un tiempo más y arrepentirme, realmente lo eespero.. dejo esto como testimonio para mi mismo, de la crisis que sufri un el año 2007