Día dos

Hoy desperte mucho mas tranquilo. El cambio de pieza me hizo bien... me permitio dormir mas tranquilo... despegue la foto del diario mural, busque la caja de fotografias que debo debolverle y meti la recien sacada adentro... Mire el cuadro k me hizo en Noviembre, pense en meterlo adentro, pero eso era mio y lo guarde.... Un paseo matutino en moto me relajo. Comprar el diario, ver un matinal, almorzar... elementos distractivos para un dia k no se veia mal... Despúes de todo, en el transcurso de la noche volvi a contemplar las razones que me habian llevado a tomar la desicion, y me parecieron de cierto modo logicas... Necesito despejarme pork estaba comenzando a apestarme kizas sin muchas razones... me estaba volviendo una lata para ella aunque ella me dijera que no era un verdadero problema. Creo k necesito verla desde fuera, necesitarla a mangos, respirar yo mas tranquilo y poder detenerme a analizar nuestra relacion sin estar dentro de ella. Hice su mochila con las cosas que tenia en mi casa, las que no eran pocas... Y ya llegado el momento de irme a la universidad cambie de desición... hoy no sería el día en que se las entregaría... Viaje tranquilo pensando en como explicarle el pork no cumpli con el acuerdo de llevar sus cosas, pero ilusamente me autoconvenci de k hoy no la veria... al llegar al cuarto piso alli estaba sonriente conversando con una ayudante... fue raro verla reir, como si nada le afectara, pero me senti egoista pensando esto y la espere afuera de la sala... Se acerco saludandome amablemente y esbozando una sonrisa... mi pecho sintio como un calor extraño, ansiaba k me dijera: ´conversemos¨´... POR LA MIERDA K INJUSTO SOY, yo termino la huea y espero k ella se acerque pa pedirme que volvamos, y lo k es peor, lo espero con ancias... Siento mas seguridad en mi desicion, con actitudes asi en mi, esta claro que hay hueas k cambiar... Lo primero y casdi unico que me dice es: Traje tus cosas, veo que no me trajiste las mias.... Mata toda ilusion injusta mia de inmediato... Rapidamente trato de acomodarme a esta nueva realidad... esta realidad sin ella, sin sus besos y sin sus abrazos.... Le explico alfgo nervioso el pork no traje sus cosas... ella me da las mias y me pide la llave de su departamento, con una frialdad horrible... se la paso y ella entra a la sala en la que tendriamos clases juntos.
Durante la clase la observo con regularidad... ella esta al otro extremo de la sala, yo estoy al final... solo una vez nuestras miradas se topan en un sgeundo que me parecio extendido por las emociones.. luego de esa fortuita mirada, nada, absolutamente indiferencia... Trato de concentrarme en el guaripolo Jacobson y adquiero la capacidad de separar mi cerebro del corazon... mi corazon sigue observando el otro extremo, mi cerebro aprende de regularidad, individualismo y cha cha cha en singapur. Me pregunto cuantos de mis conocidos k ocupan la sala, saben lo que paso, y cuantos abordaran el tema apenas salgamos a breake. Me pregunto que hablara con Grace a traves de papelitos... me pregunto si aun siente lo mismo por mi y si algun dia estaria dispuesta a volver conmigo... la mira y la encuentro preciosa, a lo menos eso sigue funcionando igual... En el breake, Diego Presser, la persona que tomo la iniciativa de dejarme conversar con simonne anoche al comentarle yo mi pelea con ella, toma la iniciativa frente a mis amigos de preguntarme como me fue con la simonne... Al contarle el desenlace de la noche anterior, me abraza y me dice lo siento... yo intento bromear diciendo: nadie a muerto hueon... mis amigos duditativos me preguntan a que se referia, yo desvio el tema....


En la cafeteria me alejo de felipe y de diego y camino con coto, el me da a entender que sabe todo, k la simonne ya le habia contado.. no se pork me lo esperaba... el resto de los chicos se enteran de mi propia boca, son muy breves para abordar el tema, solo preguntan si es definitivo, yo les digo: no se, habra que ver....


ya en el segundo bloque de la clase, ni simonne ni grace entran a clases... me pregunto donde estaran y k hablaran... Simonne acaso le estara dando a entender que y ano permitira ninguna chance de volver o k me extraña... ya mi egoismo es inevitable... la amo y amo que me ame y extrañe... puta que soy hueon...
Termina la clase y la veo abajo con grace y coto y azua que se adelantaron... lego alla para k ella vea que trato de ser maduro y no distanciarme por lo ocurrido, sin embargo me siento aislado viendo como hacen un circulo para planificar el viaje a la playa que comienza mañana... yo no ire, veo que ella si... me levanto y me dirijo a los computadores, en un dia que se torna nublado literal y figuradamente... siento unas ganas de escupir todo, y vuelvo a escribir, dandome cuenta que esto se vuelve una especie de diario que no se como terminara... si conmigo de la mano de ella en una relacion amorosa renovada, limpia y profunda, o yo y ella evadiendonos en un juego de desgastes y tristezas.... pierdo un poco la esperanza de la mañana y comienzo a ver la segunda opcion como una triste realidad.

03 de abril del 2008

Lo había hecho, tal cual como antes, pero esta vez no me quede a esperar reacciones, sentia k algo mayor me lo dictaba. La acompañe al metro, la vi hablar por celular y crei encontrarla linda por ultima vez. Nos subimos al metro y ella me dio la espalda. Fue un viaje corto, de una sola estacion. El tren paro y busque su mejilla para besarla, ya no mas su boca. La trate de abrazar y ella en silencio me evadio, me baje y no voltie. Corrí porque tenia que llegar al curso de conducción, corrí para que mis pensamientos y emociones no me atraparan. Debía estar seguro de lo que había hecho, debía estarlo para que el dolor tuviera sentido. El profesor me esperaba afuera, me paso la llave de inmediato dandome a entrender que a partir de ahora todo estaba a cargo mio. Me subi al auto, sudando, nublado, me llamo la atencion, ya iba a hacer partir el auto sin mover los espejos ni ponerme cinturon. Di unas vueltas para reacostumbrarme y me mando a la calle. Tenía pavor, ella se me venía a la mente, la amo, la amo tanto por la mierda... comienzo a andar... afuera todos corren, las luces pasan, la gente se cruza, yo tiemblo y cometo errores constantemente... me llaman y me llaman la atencion... giro y un auto casi me choca, pasan insultandome... yo en mi mente no doy más... de pronto la tortura termina y volvemos a entrar el auto, me estaciono de punta ya algo mas calmado... el instructor me hace firmar... me bajo y le tiro una broma.. comienzo a caminar y se viene a mi mente de nuevo... su rostro confundido intentando forzar gestos de dureza... sus ojitos claritos, me la imagine abrazandome y escuchandome todo lo que pase en ese intento de conduccion, dandome su calor y acariciandome... diciendome sobrenombres tiernos y poniendonos de acuerdo y encubriendonos como niños... me siento vacio ... como no me sentia hace casi un año... con frio, con algo raro en la guata... camino por san francisco llorando e intentando retener los sollozos... como la extraño y ni siquiera ha pasado un dia... me cuestiono todo... el pork decidi dejarla... ya no me sentia lo que ella necesitaba, me estaba desgastando su froma de ser, me sentia ahogado... pero la amaba y la amo... recuerdo sus palabras, la conversacion, puta que duele recordar sus palabras y su boquita diciendome: ¨para mi todo lo que me dices no es problema¨... ahora estoy solo... me siento solo... sentirse solo es real, es fuerte, es una sensacion real, una huea de mierda que habia olvidado... Es impresionante lo que la necesito... cuando conducia sentia k ya no tenia fuerza ni animos, k no tenia sentido .... faltaba esa fuerza k ella medaba y esa satisfaccion de hacerlo por ella, ella ya no estara alli esperanome... llego al auto de mis viejos me preguntan cosas y no notan que tengo los ojos llorosos... siento la extrema necesidad de escribir, de llamarla, de que me llame, y me freno... pongo paños frios... ointento. La extraño a ella o me extraño a mi estando con ella?... necesito usar este tiempo, necesito aclararme, necesito pegarme un porrazo y darme cuenta lo que es nuestra relacion y ella, o necesito pegarme el porrazo y darme cuenta que estaba equibocado estando con ella........ Pienso en llamarla.... no, no es justo... es como jugar con sus sentimientos... siento miedo de que si quiero volver a estar con ella, quizas ella no kiera estar conmigo, pero solo pienso en k de ser asi, hare todo lo posible para que k vuelva a mi lado, pero solo pqara mejor, no para peor... TE AMO MI NIÑA, TE AMO EN ESTOS MOMENTOS... ESTOY TAN CONFUNDIDO, HE OLVIDADO CADA UNA DE LAS RAZONES QUE ME LLEVARON A DECIR : NO SIGAMOS.... necesito dormir, correr no se..... irme... pienso en ti, me imagino tu tristeza... pienso en ti y me pudro, me muero, me vuelvo a sentir zombie, vuelvo a escribir, me pudro, me pudro...