Día dos

Hoy desperte mucho mas tranquilo. El cambio de pieza me hizo bien... me permitio dormir mas tranquilo... despegue la foto del diario mural, busque la caja de fotografias que debo debolverle y meti la recien sacada adentro... Mire el cuadro k me hizo en Noviembre, pense en meterlo adentro, pero eso era mio y lo guarde.... Un paseo matutino en moto me relajo. Comprar el diario, ver un matinal, almorzar... elementos distractivos para un dia k no se veia mal... Despúes de todo, en el transcurso de la noche volvi a contemplar las razones que me habian llevado a tomar la desicion, y me parecieron de cierto modo logicas... Necesito despejarme pork estaba comenzando a apestarme kizas sin muchas razones... me estaba volviendo una lata para ella aunque ella me dijera que no era un verdadero problema. Creo k necesito verla desde fuera, necesitarla a mangos, respirar yo mas tranquilo y poder detenerme a analizar nuestra relacion sin estar dentro de ella. Hice su mochila con las cosas que tenia en mi casa, las que no eran pocas... Y ya llegado el momento de irme a la universidad cambie de desición... hoy no sería el día en que se las entregaría... Viaje tranquilo pensando en como explicarle el pork no cumpli con el acuerdo de llevar sus cosas, pero ilusamente me autoconvenci de k hoy no la veria... al llegar al cuarto piso alli estaba sonriente conversando con una ayudante... fue raro verla reir, como si nada le afectara, pero me senti egoista pensando esto y la espere afuera de la sala... Se acerco saludandome amablemente y esbozando una sonrisa... mi pecho sintio como un calor extraño, ansiaba k me dijera: ´conversemos¨´... POR LA MIERDA K INJUSTO SOY, yo termino la huea y espero k ella se acerque pa pedirme que volvamos, y lo k es peor, lo espero con ancias... Siento mas seguridad en mi desicion, con actitudes asi en mi, esta claro que hay hueas k cambiar... Lo primero y casdi unico que me dice es: Traje tus cosas, veo que no me trajiste las mias.... Mata toda ilusion injusta mia de inmediato... Rapidamente trato de acomodarme a esta nueva realidad... esta realidad sin ella, sin sus besos y sin sus abrazos.... Le explico alfgo nervioso el pork no traje sus cosas... ella me da las mias y me pide la llave de su departamento, con una frialdad horrible... se la paso y ella entra a la sala en la que tendriamos clases juntos.
Durante la clase la observo con regularidad... ella esta al otro extremo de la sala, yo estoy al final... solo una vez nuestras miradas se topan en un sgeundo que me parecio extendido por las emociones.. luego de esa fortuita mirada, nada, absolutamente indiferencia... Trato de concentrarme en el guaripolo Jacobson y adquiero la capacidad de separar mi cerebro del corazon... mi corazon sigue observando el otro extremo, mi cerebro aprende de regularidad, individualismo y cha cha cha en singapur. Me pregunto cuantos de mis conocidos k ocupan la sala, saben lo que paso, y cuantos abordaran el tema apenas salgamos a breake. Me pregunto que hablara con Grace a traves de papelitos... me pregunto si aun siente lo mismo por mi y si algun dia estaria dispuesta a volver conmigo... la mira y la encuentro preciosa, a lo menos eso sigue funcionando igual... En el breake, Diego Presser, la persona que tomo la iniciativa de dejarme conversar con simonne anoche al comentarle yo mi pelea con ella, toma la iniciativa frente a mis amigos de preguntarme como me fue con la simonne... Al contarle el desenlace de la noche anterior, me abraza y me dice lo siento... yo intento bromear diciendo: nadie a muerto hueon... mis amigos duditativos me preguntan a que se referia, yo desvio el tema....


En la cafeteria me alejo de felipe y de diego y camino con coto, el me da a entender que sabe todo, k la simonne ya le habia contado.. no se pork me lo esperaba... el resto de los chicos se enteran de mi propia boca, son muy breves para abordar el tema, solo preguntan si es definitivo, yo les digo: no se, habra que ver....


ya en el segundo bloque de la clase, ni simonne ni grace entran a clases... me pregunto donde estaran y k hablaran... Simonne acaso le estara dando a entender que y ano permitira ninguna chance de volver o k me extraña... ya mi egoismo es inevitable... la amo y amo que me ame y extrañe... puta que soy hueon...
Termina la clase y la veo abajo con grace y coto y azua que se adelantaron... lego alla para k ella vea que trato de ser maduro y no distanciarme por lo ocurrido, sin embargo me siento aislado viendo como hacen un circulo para planificar el viaje a la playa que comienza mañana... yo no ire, veo que ella si... me levanto y me dirijo a los computadores, en un dia que se torna nublado literal y figuradamente... siento unas ganas de escupir todo, y vuelvo a escribir, dandome cuenta que esto se vuelve una especie de diario que no se como terminara... si conmigo de la mano de ella en una relacion amorosa renovada, limpia y profunda, o yo y ella evadiendonos en un juego de desgastes y tristezas.... pierdo un poco la esperanza de la mañana y comienzo a ver la segunda opcion como una triste realidad.

03 de abril del 2008

Lo había hecho, tal cual como antes, pero esta vez no me quede a esperar reacciones, sentia k algo mayor me lo dictaba. La acompañe al metro, la vi hablar por celular y crei encontrarla linda por ultima vez. Nos subimos al metro y ella me dio la espalda. Fue un viaje corto, de una sola estacion. El tren paro y busque su mejilla para besarla, ya no mas su boca. La trate de abrazar y ella en silencio me evadio, me baje y no voltie. Corrí porque tenia que llegar al curso de conducción, corrí para que mis pensamientos y emociones no me atraparan. Debía estar seguro de lo que había hecho, debía estarlo para que el dolor tuviera sentido. El profesor me esperaba afuera, me paso la llave de inmediato dandome a entrender que a partir de ahora todo estaba a cargo mio. Me subi al auto, sudando, nublado, me llamo la atencion, ya iba a hacer partir el auto sin mover los espejos ni ponerme cinturon. Di unas vueltas para reacostumbrarme y me mando a la calle. Tenía pavor, ella se me venía a la mente, la amo, la amo tanto por la mierda... comienzo a andar... afuera todos corren, las luces pasan, la gente se cruza, yo tiemblo y cometo errores constantemente... me llaman y me llaman la atencion... giro y un auto casi me choca, pasan insultandome... yo en mi mente no doy más... de pronto la tortura termina y volvemos a entrar el auto, me estaciono de punta ya algo mas calmado... el instructor me hace firmar... me bajo y le tiro una broma.. comienzo a caminar y se viene a mi mente de nuevo... su rostro confundido intentando forzar gestos de dureza... sus ojitos claritos, me la imagine abrazandome y escuchandome todo lo que pase en ese intento de conduccion, dandome su calor y acariciandome... diciendome sobrenombres tiernos y poniendonos de acuerdo y encubriendonos como niños... me siento vacio ... como no me sentia hace casi un año... con frio, con algo raro en la guata... camino por san francisco llorando e intentando retener los sollozos... como la extraño y ni siquiera ha pasado un dia... me cuestiono todo... el pork decidi dejarla... ya no me sentia lo que ella necesitaba, me estaba desgastando su froma de ser, me sentia ahogado... pero la amaba y la amo... recuerdo sus palabras, la conversacion, puta que duele recordar sus palabras y su boquita diciendome: ¨para mi todo lo que me dices no es problema¨... ahora estoy solo... me siento solo... sentirse solo es real, es fuerte, es una sensacion real, una huea de mierda que habia olvidado... Es impresionante lo que la necesito... cuando conducia sentia k ya no tenia fuerza ni animos, k no tenia sentido .... faltaba esa fuerza k ella medaba y esa satisfaccion de hacerlo por ella, ella ya no estara alli esperanome... llego al auto de mis viejos me preguntan cosas y no notan que tengo los ojos llorosos... siento la extrema necesidad de escribir, de llamarla, de que me llame, y me freno... pongo paños frios... ointento. La extraño a ella o me extraño a mi estando con ella?... necesito usar este tiempo, necesito aclararme, necesito pegarme un porrazo y darme cuenta lo que es nuestra relacion y ella, o necesito pegarme el porrazo y darme cuenta que estaba equibocado estando con ella........ Pienso en llamarla.... no, no es justo... es como jugar con sus sentimientos... siento miedo de que si quiero volver a estar con ella, quizas ella no kiera estar conmigo, pero solo pienso en k de ser asi, hare todo lo posible para que k vuelva a mi lado, pero solo pqara mejor, no para peor... TE AMO MI NIÑA, TE AMO EN ESTOS MOMENTOS... ESTOY TAN CONFUNDIDO, HE OLVIDADO CADA UNA DE LAS RAZONES QUE ME LLEVARON A DECIR : NO SIGAMOS.... necesito dormir, correr no se..... irme... pienso en ti, me imagino tu tristeza... pienso en ti y me pudro, me muero, me vuelvo a sentir zombie, vuelvo a escribir, me pudro, me pudro...

WORK IN PROGRESS A VERY LONG PROGRESS

lo k si obtuve

HACE DOS DÍAS ATRÁS PENSABA K NO HABÍA OBTENIDO NADA DE MIS VACACIONES, K MIS ANGUSTIAS NO HABÍAN VARIADO, NI MIS FUERZAS REAPARECIDO, NI MI MENTE ACLARADO... CAMINANDO POR VALDIVIA Y SENTADO 12 HORAS EN UN BUS, LLEGUE A CIERTAS CONCLUSIONES....... NO SÉ... NO KIERO PAJEARME EN VOLADAS SENTIMENTALES NI HUEAS DE MUCHO BLABLABLA... SÓLO SÉ K EN ALGUNA ESQUINA DEJE DE TENER MIEDO AL FUTURO... NO SÉ SI FUERON EFECTOS NINJA K LA PELICULA SE ARRIENDA ( MUY MALA POR LO DEMÁS) DEJO EN MI O ALGUNA OTRA COSA... PERO PERDI EL MIEDO POR AHORA... K MÁS DA SI FRACASO? K MÁS DA ERRAR?... ME DI CUENTA DE MUCHAS HUEAS SOBRE MÍ... DE K SOY TAN HUMANO, DE K NO DEBERIA INTENTAR ESCAPAR DE MI CONDICIÓN... COMO ME DIJO LA FEÑA: "DEBES PERDER EL MIEDO A EQUIBOCARTE O SI NO NUNCA HARÁS NADA"... CREO K ESO ME REANIMO... A LO MENOS ME HA AYUDADO A DEJAR UN POCO DE LADO LIMITACIONES K MA AUTOIMPONIA... TAMBIÉN CONCLUÍ LO QUE A MI CORAZÓN LE SUCEDIA... TODO OCURRIÓ TAN RÁPIDO Y EN UN MOMENTO TAN ESPECIAL K TRATE DE CREER K DEBÍA INTENTARLO, K KIZAS LAS COSAS K SENTÍAN ERAN ALGO DISTINTO A LO KE PUEDES SENTIR POR UNA AMIGA, SIN EMBARGO CUANDO TRATABA DE HACERLO MI MENTE ME RETENÍA Y ME HACÍA DUDAR... HICE Y HAGO TANTO DAÑO CON ESAS COSAS... MI CONFUSIÓN ME HA LLEVADO A GUARDAR SILENCIO , A NO KERER DECIR UNA PALABRA, PORQUE CUALQUIER PALABRA K DIJESE CARECÍA DE VALIDEZ, DE VERDAD... NO SABÍA NI KE DECIR... AHORA ME HE DADO CUENTA K LO K SENTIA NO ERA LO KE MI MENTE KERIA CREER, K UNO NO PUEDE INTENTAR ENGAÑAR AL CORAZON... K SI LO SEGUIA HACIENDO HARÍA MÁS DAÑO DEL K YA HABÍA HECHO... K SACAS CON EMBARCARTE EN UNA AVENTURA EN LA CUAL PUEDES RECIBIR COSAS PRECIOSAS PERO TÚ NO PUEDES DAR NADA?... NO, NO PODÍA HACERLO, Y MENOS A LA PERSONA K SE HABÍA VUELTO UN PILAR FUNDAMENTAL EN MI VIDA... TOMAR AQUELLA DESICIÓN FUE MUY DIFICIL PORQUE SABÍA QUE PASARA LO K PASARA, LA PERDERÍA, MI PRIORIDAD PASO A SER K ELLA NO SUFRIERA, Y COMO ESO ERA INEVITABLE, BUSQUE COMO DISMINUIR EL DOLOR LO MÁS POSIBLE... DEBO RECONOCER K HE SIDO INCAPAZ DE ENCARARLA Y DECIRLE TODO ESTO, PORQUE SOY INCAPAZ DE VERLA SUFRIR, PORK SOY INCAPAZ DE ESCUCHAR MIS ERRORES DE SU BOCA, YA K LLEVO ESCUCHANDOLOS DE LA MIA YA POR MUCHO TIEMPO... KIZAS LO MEJOR SEA ESTO... YO DEBO SEGUIR MI PROPIO CAMINO Y ELLA EL SUYO... SI NO KIERE VERME MÁS, ACATARÉ SU DESICIÓN CON UN DOLOR HORRIBLE K YA LLEVO EN MI DESDE HACE UNOS MESES.... KIZAS AHORA NO ENTIENDA K ESTO ES PARA MEJOR... ESPERO K CON EL TIEMPO LO HAGA... APRENDI TANTO ESTE AÑO... ME APRENDI UN TORPE MÁS... PERO ESO ME HA HECHO SENTAR CABEZA... DE K NO SOY AQUELLO ESPECIAL K ME CREÍA... K PUEDO DAÑAR ASI COMO YA SABIA K PODIA SER DAÑADO... DEBO ACEPTAR LAS EQUIBOCACIONES COMO PARTE DE LAS LEYES DE LA VIDA, COMO ENSEÑANZAS.. Y SI, CLARO K UNO PUEDE DAÑAR EQUIBOCÁNDOSE, SIN EMBARGO EN EL FONDO SÉ QUE NUNCA BUSQUE HACERLE DAÑO, K REALMENTE CREÍA SENTIR ALGO ESPECIAL Y K NECESITABA TIEMPO PARA PODER VERME CON CLARIDAD...


HE EMPEZADO A HACER EJERCICIO... DE ALGÚN MODO ME AYUDA A DESPEJAR LA MENTE Y SENTIRME MÁS SATISFECHO CONMIGO MISMO... PERO A VECES ME SOBREEXIJO TANTO K SIENTO K NO PUEDO BAJAR LA ESCALERA :p... TAMBIEN VOLVI A USAR LENTES Y VEO TODO COMO ROMBOIDE... COMPUSE UNA CANCIÓN Y EXTRAÑAMENTE ESTOY SATISFECHO CON ELLA... ME SIENTO MUCHO MÁS REVITALIZADO ... Y SI TENGO RAZONES SUFICIENTES PARA CREER K LO K ESTE VERANO ME HA DEJADO, LO IRÉ DESCUBRIENDO CON EL TIEMPO.... HE APRENDIDO A VER EL MUNDO CON OTROS OJOS.. DE HECHO CREO K HE APRENDIDO A VERLO Y A REDESCUBRIRLO... HE ENCONTRADO MUCHAS COSAS MARAVILLOSAS K A VECES ME SIRVEN PARA REFUGIAR EL CORAZON..... LO ÚNICO MALO K VEO EN ÉSTE MOMENTO ES VER COMO UNA PERSONA K AMO, Y KE ME HA DADO TANTO, SE ALEJA DE A POCO, Y YO SABIENDO K ES LO MEJOR PARA ELLA, OPTO POR KEDARME PARADO CON LOS OJOS CERRADOS... ESPERO K ALGÚN DÍA VUELVA Y LAS COSAS VUELVAN A SER COMO EN UN COMIENZO, ANTES DE TANTA CONFUSIÓN Y DOLOR... PORK ME HE HECHO DEPENDIENTE DE ELLA A GROSO MODO, Y SI NO ESTA, LAS COSAS SERÁN MUCHO MÁS DIFICILES DE LO K SON AHORA... SE VA MI PSICOLOGA, MI PROTECTORA, MI SONRISA, MI ALEGRIA... LO ÚNICO K NO TENÍA K DAÑAR, PERO K AÚN ASI, MUCHO DAÑO LE CAUSÉ... TODO LO K HACES SE TE DEBUELVE EL DOBLE... SI ES ASÍ, ESTOY DISPUESTO A PAGAR EL TRIPLE... PERO K ELLA ENCUENTRE SU ALEGRIA Y K POR UNA VEZ MÁS RECUPÉRE AQUELLA SONRISA K POR MI TONTAMENTE HA DEBIDO ESCONDER.


SE ACABO EL MIEDO POR AHORA, SE ACABARON CIERTAS CONFUSIONES POR AHORA, HAY OTRO TIPO DE FUERZAS POR AHORA.... K ES LO K VIENE?... DENME TIEMPO Y LO SABRÁN, PERSONAJES INVISIBLES Y AMIGOS IMAGINARIOS K LEEN ESTO....

la crisis del 2007

Anoche no podia dormir pensando en lo único que no quiero pensar... Intente hacer amagues mentales, evadir la responsabilidad, la gran responsabilidad que exige ser abordada... Pero no soy lo suficientemente agil, al menos no lo soy cuando estoy solo en mi cama sin nada que me distraiga. ¿Seguir con la carrera?. Para que seguir mintiendome?, si sé que esta cosa no va para ningún lado, realmente no sirvo para hacer cine, no sé cómo se hace cine.... no he entendido nada en dos años, y aunque entendiera, ¿realmente quiero hacerlo?.. Es extraño que llegue a este nivel de inconsecuencia... nop hae muchos meses atrás estaba enamorado de ésto... pero ahora veo que simplemente he estado soñando un buen sueño... que sólo muy pocos logran llegar a esta utópica meta, y a durisimos esfuerzos... Es tonto perder el tiempo, cuatro años de mi vida en esta estupidez. Y anoche decidi dejar la carrera. Cuando pense en la desición mi cuerpo empezo a sudar frio, me senti pésimo y abrace las almohadas conteniendo el llanto y la desesperación de darme cuenta que había perdido por completo la pasión y la fuerza... ¿ como le diría a mi mamá, luego de que la convenci de mi amor y mis esperanzas respecto de lo que hacia?, ¿ y que será de mi cuando deje la carrera? ¿ que cosa me gusta como para intentarlo?, y conclui que nada, que tal vez el problema no era externo sino interno... del enorme miedo que me ha superado este tiempo, que me ha hecho creer que soy una mierda, que nunca saldré de las bajas ligas... que todo lo que hago esta malo... que siempre he sido un mediocre... Puta que tengo miedo ahora, estoy aterrado, en pánico... no sé que haré.... y el tiempo cada día pasa más rápido... me carcome, y junta los muros que me sofocan...... Ya soy un puto adulto, ya me las estoy viendo con este puto sistema u modo operandis del mundo del siglo XXI, en donde uno no es más que una máquina productiva... Nunca he querido ser eso.. siempre quise ser algo distinto, algo que lograse escapar, pero esas fuerzas se me agotaron, tengo tanto terror que no sé como abordar estos nuevos tiempos que me tocan vivir... como si algo en mi crianza no hubiese sido hecho bien y ahora me cobra la cuenta..... Aún no le digo a mi madre de mi desición, aún no sé que pasó conmigo... Sólo sé que no soy capaz de nada ahora, que no fue suficiente creer en algo.... puta me siento tan sólo y perdido ahora... tan indefenso... como un pollito caminando por el paseo ahumada, temiendo que lo pisen....... no quiero que nadie me pase a llevar a futuro, pero siento k me he vuelto una mierda, un trapero, algo incapaz de pelear..... y no logro dilucidar que paso... que me dejo abatido..... escribo esto porque quiero ser sincero conmigo mismo... el otro dia pude leer cosas que escribi en mi primer blog, y para mi fue ver el pasado y como han cambiado las cosas por culpa de éste... espero que este texto pueda leerlo en un tiempo más y arrepentirme, realmente lo eespero.. dejo esto como testimonio para mi mismo, de la crisis que sufri un el año 2007

si

tan solo dime
¿que es lo que hago aqui?
no apague las luces
puede que choquemos

estoy ardiendo
no me apagues por favor
para ya de placebos
yo no puedo escapar de aqui

no esperes respuestas
no me has hecho preguntas
y si te despeinas
puede que te lo aclare

Para, ya no mires
alejate de mi
para no me sigas
hoy yo pierdo el control

para, no me mires
¿ no puedes entender?
soy solo los vestigios
de lo que tiré

Odnanimac





Sigo buscando el campo de fresas prometido
Atento al brillo de los ojos caleidoscópicos
Y aunque siento frío no me dejaras congelarme ¿verdad?
Amor es más que una palabra
Caminos sinuosos me hacen extraviar
Como una aguja en un universo de paja
El cielo rompe con el cielo
Es todo tan confuso para decir te amo
Siento tus garras desgarrándome por dentro
Pero ni siquiera estás allí
Y mi cerebro flota quemándose a mil por hora
Es tan sencillo decir te amo
No puedo levantarme sin dolor
El suelo quema como lava fresca y joven
Corro verticalmente y veo los taxis de periódico
Es tan caliente tu amor
El tic tac con sus compases controla el flujo de mi sangre seca
Mientras los dioses ganan tiempo jugando cartas
Te controlan como un lápiz haciéndote danzar sobre la tierra
Es tan excitante verte hacerlo querida
Mis ojos se llenan de cabellos dorados,
¿Por que crees que el sol brilla tanto?
Me asfixian tantas manos en estos momentos
Pero no me dejaras morir ¿verdad?